Il Principe

Mi spiace.

Sun, 29 Jun 2008 12:39:29 GMT

Mi spiace, ma se tuo figlio si becca una pallottola mentre assalta una camionetta dei Carabinieri con un estintore, dovresti avere almeno il buon gusto di stare zitto.

Mi spiace, ma se predichi povertà, umiltà e semplicità e poi te ne vai in giro con le guardie del corpo su una limousine blindata, forse Ali Agca non aveva poi tutti i torti.

Mi spiace, ma se con uno stipendio da 1200 euro al mese, due figli e un mutuo, la tua principale preoccupazione è che il Milan prenda Drogba, è giusto che tu rimanga nella merda.

Mi spiace, ma se ti dichiari di sinistra perchè fa più chic e poi vai in vacanza in Sardegna con la barca, è altamente probabile che tu sia una testa di minchia.

Mi spiace, ma se fischi uno come Danilo Gallinari, è giusto che nella tua squadra giochino personaggi del calibro di Zach Randolph.

Mi spiace, ma se fai parte della nutrita schiera del "votare è inutile, tanto sono tutti uguali, pensano solo ai propri interessi", purtroppo ogni giorno devo darti più ragione.

Mi spiace, ma se dici di fare boxe solo perchè in palestra dai due pugni al sacco, per quanto mi riguarda puoi tornare a pettinare le Barbie.

Mi spiace, ma se riesci a farti truffare da un soggetto come Wanna Marchi, più che una vittima sei un babbione grosso così.

Mi spiace, ma se hai firmato il manifesto contro il Commissario Calabresi, in questo momento dovresti essere al confino, altro che fare "l'intellettuale" in tv.

Mi spiace, ma se sei di quelli che sostengono di preferire le ragazze simpatiche, semplici e con dei valori alle strafighe, mi costringi a supporre che la tua tipa sia un vero cesso.

Mi spiace, ma se pensi di essere un b-boy perchè metti i pantaloni larghi e ascolti Fabri Fibra, ma non sai nemmeno chi sia Kool Herc, è meglio che torni a scuola.

Mi spiace, ma di questi tempi mi rendo conto di essere parecchio intollerante.

Cronache di Vita Vissuta

Sun, 15 Jun 2008 20:24:32 GMT

Mi squilla il cellulare. "1 Nuovo Messaggio", recita il display.

Mittente: Luska. Contenuto: "A ke ora passo da te?"

Aspetta un attimo. E' sabato, tra un'ora ci dobbiamo trovare con gli altri per la festa del Becche, e ovviamente ci sarà la Rappresentativa Alcoolica Pinerolese al gran completo. Visti i precedenti, facciamo che prendo io l'auto, per stavolta.

Un'ora esatta dopo, il Becche appare trionfante davanti alla Rhumeria di Via Ormea, in jeans bianco, camicia sbottonata e giacca ultrafashion: look cui risponde immediatamente il Gengi, che sfoggia arrogante una scarpa degna del miglior Renzo Arbore sotto ad un pantalone bianco di lino. I presupposti ci sono tutti.

E allora, finito un breve riscaldamento del fegato a colpi di Cuba Libre e Mojito, ci si sposta al Cacao, dove quel cane malato di Nicola sta già mettendo a frutto le sue brillanti conoscenze economico-ragioneristiche per stimare quanto riuscirà a lucrare sui suoi amici per l'ennesima serata. Per la prima volta, i secchielli arrivano in meno di due ore e non si limitano a due bottiglie in miniatura: ovviamente, quando il sosia di George Best fa il suo lavoro, io devo guidare. Bene.

E così, io, Fabio (anche lui con una mano sulla coscienza e l'altra sulla patente a punti) e Fili ci limitiamo ad assistere alla notevole performance di Bonsi e Luska: il primo con le mani perennemente occupate da un Cuba Libre e un Vodka Lemon (per la par condicio?!), il secondo con bicchiere da una parte e bottiglia dall'altra, costantemente impegnato a fare "rabbocchini su rabbocchini". La serata scorre via al solito, tanto alcool, molte foto inutili, camicie imbarazzantemente aperte e poche ragazze, e così il Becche decide, da buon festeggiato, di dare una ravvivata a tutta la faccenda, cominciando a barcollare paurosamente a destra e a manca. Spettacolo.

Ovviamente, l'incidente è dietro l'angolo: per materializzarsi, è sufficiente che il Becche si giri verso Nicola: "Oh, ma quante bottiglie ci hai portato stasera?!" E il PR più sexy e capelluto di Torino non ha neanche il tempo di rispondere che Fabri crolla a peso morto come neanche Tyson contro Danny Williams, tagliandosi sul sopracciglio. Alè. E allora: tiralo su, trascinalo per le scale, fatti fare il timbro dal buttafuori, frugalo per trovare il suo pass e piazzalo sulla prima panchina. Di lì in poi, vi lascio immaginare cosa possa essere successo: da segnalare, solo il gesto eroico del Buon Samaritano Bonansea che si sacrifica infilando la propria mano fino all'esofago di Becche, oltretutto senza risultati. D'altronde, gli amici si vedono nel bisogno, no?! [Piccola parentesi per Bonsi: il mio fazzoletto che hai usato per pulirti, puoi tenerlo. Io non credo di volerlo neanche più toccare....]

Mentre fuori Fabri viene amorevolmente preso in consegna dalle sue amiche, all'interno impazza il "Luca Campanini Show": il nostro eroe, oltre ad attaccare frontalmente ogni bottiglia gli si pari dinanzi, riesce ad autoinvitarsi con il solito savoir faire ad Alassio a casa di Ripamonti [Riporto il dialogo: "Anche tu quest'estate vieni in Liguria al mare?" "Se mi ospiti da te ben volentieri, poi andiamo alle Vele, ci scassiamo un pò e quest'inverno io ti ospito in montagna"], esibisce il proprio talento di ballerino, versa amabilmente vodka sulla testa dei malcapitati in pista e blocca qualsiasi persona intrattenendo discorsi il cui contenuto è probabilmente ignoto anche a lui stesso.

Ma torniamo all'esterno: qua il Becche cerca inutilmente -in un ultimo, stoico moto di amor proprio- di convincere tutti quanti di star bene. Niente da fare, è credibile come Calderoli quando dice di amare le Moschee. E via daccapo: uno per parte, trascinalo per un metro, mettigli il maglioncino, soffiagli il naso, fai un altro metro, fallo sedere, solo più un metro, forza. Ormai è ufficiale: il Becche è più di là che di qua. Così, mentre Luska riesce a fare a pugni con uno senza neanche capirne il motivo (magico!) Bonsi impugna il cellulare e compone: 1-1-8. E così, mentre tutto quel che rimane della truppa abbandona soddisfatto e barcollante il locale, il Becche, con un occhio ormai chiuso e l'altro vitale ed espressivo come quello di un pesce rosso, si abbandona su un muretto in attesa dell'Ambulanza.

Morale: veloce visita e quel brillante oratore del Bonsi lo convince a farsi portare al Pronto Soccorso del Mauriziano almeno per fare due lastre al sopracciglio.

Ora, siccome neanche quando si fa male Cristiano Ronaldo ci sono dodici persone ad accompagnarlo in Ospedale, con lui sono rimasti il Bonsi e Nico: di qui in poi, il vostro Cronista dovrà attingere al resoconto Messengeristico proprio di quest'ultimo.

"praticamente quando è arrivato [al Mauriziano, nda] è entrato solo lu e mi diceva che l'hanno messo sulla sedia a rotelle e lui vomitava e dava il giro...e ogni volta gli infermieri lo dovevano tirare su...ihihi"

poi niente ha dormito, anche se devo dire che la scena del risveglio di becche è stata epocale: volevo morire, cazzo! morire! dio fa: apre gi occhi...vede il lenzuolo bianco sopra di lui, tre moribondi affianco...a quel punto tenta ti tirarsi su, vede la flebo, poi si gira verso di me e mi fa:mi sa che ho sbagliato qualcosa!!!uauauauauauauauauauauauauauaua! stavo piangendo cazzo...

poi io sono uscito dalla camera quando lui si è sveglato per vedere ste cazzo di lastre se arrivano o meno. lu ih tutto questo domriva dopo essersi attaccato con un barbone! allora mi sono messo vicino a lui... dopo un ora vediamo sbucare Becchero dalla camera in pantaloni bianchi, CAMICIA, maglioncino e giacca blu! fresco come una rosa! lì lu lo avrebbe ammazzato perchè io e lui avevamo delle faccie mostruose

poi l'hanno chiamato per le dimissioni e al medico gli fa: sono mortificato!!! uauaua! e il medico gli ha ripsosto sappia che alla prima si passa ma alla seconda no, e poi sono venuti da me e alle 4 li ho abbandonati

ah minchia poi quando gli ho detto che è arrivato in ambulanza è sbiancato! credeva che lo piglissi per il culo"

Morale della favola: Becche è un picio, noialtri delle merde!

Ah, prima che mi dimentichi: Buon compleanno, Fabri!

Frasi da blog

Tue, 15 Apr 2008 08:23:57 GMT

Ultimamente, quando ho del tempo da buttar via e decido di saltare in giro per altrui blog, mi dedico a un gioco inventato da me stesso medesimo: "Caccia la frase". Praticamente, sfoglio gli ultimi dieci interventi, il guest book, il profilo e al loro interno cerco delle frasi standard. Cosa sono queste frasi? Semplicemente citazioni logore, ovvietà qualunquiste, dediche sgrammaticate, o comunissimi luoghi comuni. E, se devo essere sincero, finisco quasi sempre per vincere.

Ma ecco a voi le frasi più inflazionate:

1. "Forte non è chi non cade, ma chi cadendo ha la forza di rialzarsi" Okay, belle parole, Jim Morrison era un genio, l'ultimo poeta metropolitano e tutto il resto. Ma, trascurando il fatto che l'autore dell'aforisma in questione sia morto di overdose a 27 anni (cucciolo, era giusto giovane, universalmente venerato e miliardario....), il punto -per me- sconvolgente è che chi cita questa frase al 99% ha tra i 14 ed i 20 anni e lo fa dopo qualche delusione amorosa. Insomma: che caduta è se ti lascia il/la fidanzatino/a?! Ma ripigliati! Cercate un/un'altro/a con i pettorali/le tette più sviluppati/e e non frignar tanto. Quando tuo marito/tua moglie ti ruberà tutti i soldi dal C/C per scappare alle Hawaii con la cameriera russa/il giardiniere ivoriano, cosa farai?! Eh, insomma.....

2. "Socie vi amo di bene" Sconvolgente. Non vedo in che altro modo si possa commentare! La prima volta che l'ho letto mi son detto:"Va beh, questa avrà bevuto un litro di Jack Daniel's, poi è salita sul Blue Tornado, appena scesa si è fatta di charas, quindi ha aperto il dizionario e puntando il dito a caso ha scelto 5 parole con cui comporre una frase" E invece no! Pare ci sia proprio un'epidemia. A meno che non vada estremamente di moda bersi un litro di Jack, salire sul Blue Tornado eccetera eccetera.

3 "Sei la mia vita" Chi non l'ha mai scritto?! Dai, su le mani! Allora, chi?! Ah, sì, io! Vi prego, permettetemi di trovare agghiacciante che a vent'anni qualcuno possa anche slo lontanamente pensare di dedicare il resto della propria esistenza alla stessa persona (lo so, Dave, la pensiamo diversamente: è il motivo per cui io sono un caldo e tu un fallito! :) ), ma qui più che la frase in sé mi interessa la frequenza con cui viene riportata. Solitamente i sostenitori del partito "sei la mia vita" ripropongono il loro tormentone preferito ogni mese, rivolgendolo sempre a una persona diversa!

4 "La gente è ipocrita" Di cui bisogna considerare anche le varianti "la gente parla a sproposito", "la gente è invidiosa", "la gente non sa farsi i c***i propri", "la gente preferisce lo zabaione alla crema", "la gente parcheggia in terza fila" et cetera. Ora: caro/a mio/a, non scopri proprio un bel niente. Ma almeno ti rendi conto di quanto farnetichi?! Chi pensi che sia "la gente"?! Un'identità astratta che fluttua per il mondo seminando odio e discordia?! La gente siamo NOI. E sì, siamo ipocriti, parliamo a sproposito, siamo invidiosi, non ci facciamo mai i c***i nostri, preferiamo lo zabaione e parcheggiamo anche in quarta fila, alle volte.

5 "La vertigine non è paura di cadere ma voglia di volare" E questa, vi giuro, mi fa letterlmente andare di testa. Ma cosa diavolo vuol dire?! Vi giuro che quando sono in seggiovia e questa si blocca col mio seggiolino che balla avanti e indietro, volare è l'ultimo dei miei pensieri! Poi, in generale mi stanno sulle palle un pò tutti questi slogan motivazionali: se devi far qualcosa, fallo punto e basta, dico io! Hai bisogno di trovare l'ispirazione in una frase trita e ritrita?! Ma in che stato sei.....

PS so bene che "excusatio non petita, accusatio manifesta", però preferisco - come dire- mettere le mani avanti: non ho idea se qualcosa di tutto ciò che ho scritto compaia su blog di miei amici/conoscenti/irriconoscenti/affini & co. L'unico blog che io legga con una frequenza maggiore alle due volte per lustro è quello di Umbi, quindi a tutti gli altri: tranquilli, niente di personale...... Peace & Love!

Questioni Musicali & Varie ed Eventuali

Tue, 04 Mar 2008 20:55:30 GMT

Ci ho provato. Ma sul serio, e con tutta la buona volontà di questo mondo. Eppure, non solo non ci riesco, ma sono inevitabilmente spinto a domandarmi come facciano tutti gli altri: come diavolo riuscite ad ascoltare lo schifo che passano tutte le radio?!

Ogni volta che spengo il lettore CD e passo su "Tuner", mi assale uno sconforto assoluto e cominciano ad assalirmi gli interrogativi: perchè ogni volta che ascolto Billie Jean (1983) non posso stare fermo? Perchè quando il mio iPod passa Live Forever (1994) non riesco ad evitare di guardare il cielo con un sorriso inebetito? Perchè quando partono le prime note di My Generation (1965) vorrei scendere in strada e gridarla in faccia a tutti quanti? Perchè ogni volta che Eric Burdon intona The House of the Rising Sun (1964) devo imitare il suo vocione cantandola a squarciagola? Perchè Perfect Day (1972) mi fa sentire in pace con tutto il mondo? Perchè Sweet Child O' Mine (1987) mi fa venire voglia di avere davanti una ragazza cui dedicarla? Perchè mi bastano le prime note della versione di Rod Stewart di I'd Rather Go Blind (1972) per essere assalito dal magone? Perchè dopo aver ascoltato A Day In The Life (1967) devo mandare indietro per sentirla ancora? Perchè quando finisce Kick Out the Jams (1968) sono sempre inevitabilmente in piedi su una sedia a fomentare una folla immaginaria? Perchè What'd I Say (1959) mi migliora la giornata? Perchè Tears in Heaven (1991) mi regala ogni volta un'emozione indescrivibile? Perchè The Low Spark of High Heeled Boys (1973) potrebbe durare anche 4 o 5 ore e comunque non la fermerei mai? Perchè mentre la voce di Paul Weller si arrotola su Down In the Seine (1985) magicamente tutto ciò che mi circonda scompare?

Ma soprattutto: perchè nulla di tutto ciò mi succede con una canzone "moderna"?

Non riesco proprio a darmi una risposta, purtroppo.

PS Ho fatto richiesta per la Svezia. E Svezia sia!

PPS Quesito di chimica: prendete una ragazza decisamente bella, fastidiosamente intelligente ed oltretutto simpatica. Aggiungete un rincoglionito cronico con forti tendenze egocentriche e perenne aria saccente. Mescolate il tutto. Cosa ottenete?!

[Soluzione: un bel niente, il rincoglionito pare proprio incapace di mescolarsi con qualcosa/qualcun'altro/a]

PPPS Ovviamente il PPS non voleva alludere a nessuna persona in particolare....

AGGIORNAMENTO: Da ieri posso ufficialmente aggiungere al mio curriculum lavorativo "modello"! Si parla di un gran set fotografico coi nuovi completini da gioco della Lifetime. Garrett Neff, trema......

Pronto!

Sat, 09 Feb 2008 11:34:53 GMT

E infine, dopo lunghi anni di attesa, esercizi, meditazioni e profonde riflessioni, sento di essere pronto. Sì, sono pronto. Pronto a diventare vecchio.

Già mi vedo, troneggiante, alla bocciofila: avrò una pancia enorme, immensa, assolutamente smisurata, perfettamente tonda. E la conterrà a stento una camicia, rigorosamente a manica corta e di qualche colore imbarazzante risultante da un sapiente miscuglio di beige, grigio e marrone effettuato in lavatrice da quella stronza arteriosclerotica con le varicose di mia moglie. Poi, sfoggerò le immancabili bretelle e pantaloni lisi di velluto, corti quel tanto che basterà per lasciar intaravedere il perenne calzino bianco di spugna. E nessuno mi priverà delle New Balance di una qualche tinta eccessiva anche per i Village People.

Mi lamenterò. Mi lamenterò tantissimo, come solo i vecchietti che non hanno di cui lamentarsi sanno fare. E starmaledirò: stramaledirò il governo, stramaledirò il tempo, stramaledirò i giovani, stramaledirò Dio, stramaledirò il colesterolo, stramaledirò quell'ebete di mio genero, stramaledirò quella zoccola di mia nuora, stramaledirò la televisione, stramaledirò i giornali, stramaledirò me stesso. Stramaledirò, in sostanza. Certo, non è che potrò dedicarmi solo a questo tutto il giorno: dovrò anche dare ordini agli operai nei cantieri, fornire indicazioni stradali del tutto inesatte a persone che non me le avranno assolutamente chieste, toccare il sedere a tutte le ragazze sul pullman fingendo con poca convinzione di perdere l'equilibrio, sputare rumorosamente e platealmente per terra, bestemmiare ad alta -altissima, anzi- voce, andare in chiesa per russare in maniera degna di un Boeing 747 in fase di decollo, e così via.

E poi mi concentrerò sulle mie due categorie di vittime preferite: i miei sventurati compagni di fila ed i miei nipoti.

Eccomi, sarò in coda al supermercato, dal medico, al tabaccaio, dal salumiere. Quello davanti a me avrà fretta e sarà già nervoso, terribilmente nervoso: altrimenti, perchè continuare a lanciare occhiate compulsive all'orologio?! E lì lo colpirò: "sa, lei mi ricorda tanto mio figlio, che si chiama Francescarmando Luigi, che quando è nato me lo ricordo bene che quella era stata un'estate particolarmente calda che giravo sempre senza mutande che sa quello è stato sempre un mio vizietto che comunque all'epoca ero un marc'antonio che tutte le ragazze si giravano quando passavo che passavo pure piuttosto spesso, sa, che per esempio mi fa pensare a quell'anno che ero a Bassano sul Grappa che glielo consiglio che è un bel posto che non capisco poi cosa vanno a fare i giovani d'oggi a Ibiza che....." E lo stordirò per ore, raccontandogli tutto di me, ma ancor più fatti inventati di sana pianta. Gli farò un resoconto completo di tutta la mia genealogia partendo dal trisnonno e senza saltare neanche un cugino di sedicesimo grado. Gli riporterò per filo e per segno tutta la mia cartella clinica. Gli parlerò minuziosamente dei miei problemi di stitichezza. Gli darò una dimostrazione pratica di incontinenza. E anche lui capirà cosa vuol dire essere vecchi.

Poi andrò a casa di quei falliti dei miei figli, e appena la porta si aprirà, i miei nipoti capiranno che sarò io. E avranno paura. P - A - U - R - A.

P come "Però che carina la tua amica, Lucrezio, se solo avessi trent'anni di meno le darei proprio una gran bella spazzolata, neh!"

A come "Allora, Sandrantonia, hai trovato qualcuno con cui darci dentro?! Perchè alla tua età, per dire, tua nonna si era già ripassata metà Torino"

U come "Uno di voi due dovrebbe darmi una mano col pannolone che penso di aver combinato proprio un gran bel casino!"

R come "Racconta alla tua amichetta di quand'eri piccolo che andavamo al mare e stavi col pistolino di fuori! Ah, ecco, ho giusto la foto nel portafogli..."

A come "Adesso siete fortunati ed avete tutto, ma una volta mica era così: per esempio, mi ricordo che quando ero giovane io..."

Sì, sono pronto. Ogni giorno mi scruto nello specchio alla ricerca della prima ruga. E quando arriverà, saprò cosa fare.

I hope I die before I get old (talkin' 'bout my generation)
This is my generation
This is my generation, baby

(The Who)

Scleri da pre-esame...

Mon, 28 Jan 2008 17:42:37 GMT

...ma tu sei come quelli che dicono "odio l'ipocrisia"

e sono gli ipocriti più grandi!...

(Ghemon Scienz)

E quindi tu odieresti chi sostiene

d'odiare gli ipocriti, giusto?!

Sì, è così. E allora?!

Perchè secondo te sarebbero i peggiori

tra gli ipocriti, no?!

Già. Continua!

Allora anche tu sei un ipocrita!

Beh, e anche fosse?!

Ti odio!!

Era ora di darci un taglio...

Wed, 23 Jan 2008 12:40:35 GMT

Allora, Giulietta?! Voglio il responso! :)

Comunque ho trovato la mia nuova guida spirituale: Roberto Mercandalli!

Ipse dixit: "...con le donne ho un successo esagerato. L'arte della seduzione mi appartiene a tutto tondo..." Nientemeno!

Grazie.

Wed, 02 Jan 2008 08:26:04 GMT

Quelli dell'87!

Fri, 02 Nov 2007 18:23:45 GMT

L'altro giorno, ascoltando 105, mi è venuta la classica lacrimuccia a sentire Cattelan, che è dell'80, leggere una catena mail dedicata ai suoi coetanei.

E così mi è venuta voglia di scrivere due cretinate dedicate a noi, noi ragazzi dell'87...

...noi che tutti i pomeriggi guardavamo Ken il Guerriero e l'Uomo Tigre su Italia Sette...

...noi i cui unici "messaggini" erano quelli sui foglietti di carta, puntualmente intercettati dalle maestre...

...noi che la domenica andavamo a messa solo perchè dopo c'era l'oratorio...

...noi che mangiavamo il formaggino Mio nella minestrina...

...noi che usavamo il computer solo per giocare a Doom e Carmageddon...

...noi che dopo ogni intervallo dovevamo ricorrere a litrate di mercurio cromo e kilometri di cerotti...

...noi che a scuola avevamo le bidelle, non gli "operatori scolastici"...

...noi che gufavamo contro Luc Alphand perchè vincesse Tomba la Bomba...

...noi che apprezzavamo la mensa solo per le battaglie a colpi di purè...

...noi che ci facevamo comprare i fascicoli di "Esplorando il Corpo Umano" con i pezzi da montare...

...noi che "ok, ti faccio giocare con il mio nuovo Splinter, ma in mano mia"...

...noi che rimanevamo in trance davanti alla tv guardando Oliver Hutton percorrere un campo da calcio infinito...

...noi che ci dividevamo tra chi tifava per Bucci e Ferrante e chi aveva in camera il poster di Conte o Di Livio...

...noi che dopo i vaccini ci facevamo comprare la macchinina Burago...

...noi che, se non venivamo eletti capoclasse, tiravamo qualche insulto ma certo non correvamo ad impiccarci...

...noi che ogni mercoledì aspettavamo puntuali la nostra copia di Topolino...

...noi che facevamo la classifica della più bella della classe...

...noi che giocavamo con Indovina Chi, Il Piccolo Chirurgo e il Lego...

...noi che consideravamo segno di patriottismo gridare più forte di tutti "Robertooooooooo Baaaaggioooooooo!"...

...noi che ascoltavamo con il WalkMan le cassette di Jovanotti e degli 883...

...noi che guardavamo le partite di basket e il wrestling commentati da Dan Peterson...

...noi che "l'ultimo che tocca la traversa va in porta"...

...noi che facevamo Ginnastica, altro che Educazione Fisica...

...noi che eravamo indecisi se la ragazza più bella del mondo fosse Ambra o Kelly di Beverly Hills...

...noi che, bene o male, siamo ancora qua, un pò più alti, qualcuno più grasso, sicuramente tutti più badola...

Ci mancherai, taac!!

Tue, 30 Oct 2007 10:02:47 GMT

Così tanto è stato detto...

Fri, 14 Sep 2007 17:31:10 GMT

...e scritto sull'ormai arcinoto V-Day che ben poco cambierà se, al mare dei più o meno qualificati giudizi che ci hanno sommersi in questi giorni, si aggiungerà la mia modesta opinione.

Ebbene: sono preoccupato. E nemmeno poco. La Stampa di ieri riportava un dato statistico che -secondo il sottoscritto- è agghiacciante: il 36% degli italiani vorrebbe che il Sig. Grillo Beppe rivestisse la carica di Presidente del Consiglio. Ora: spero che il campione di popolazione scelto per condurre quest'indagine non sia davvero rappresentativo. Altrimenti, siamo messi bene.

Il suddetto, a mio avviso, è un rappresentante della più infida delle razze: gli ipocriti. Si dichiara pacifista, e poi utilizza toni tutt'altro che controllati, inneggiando alla violenza. Si autoproclama paladino della lotta ai ricchi e poi sfreccia allegramente sulla propria Ferrari. Critica esponenti politici che, a suo tempo, hanno goduto del suo appoggio. Dal suo scranno virtuale tuona contro le ingiustizie che opprimono i "poveri" ma tende a dimenticarsene quando fissa il prezzo dei biglietti per i propri spettacoli. Inneggia alla democrazia ma pretende di essere depositario di Verità Assolute che nessuno può contraddire. Pontifica contro le multinazionali ma non disdegna affatto di partecipare -lautamente ricompensato, of course- ai convegni delle stesse. Insomma: diciamo che, come moralizzatore, anche il Grillo ha le sue belle magange da nascondere. E poi, non parliamo dei suoi ultras. Già, perchè Grillo non ha sostenitori, nè fan, bensì veri e propri ultras: belanti decerebrati, personaggi assolutamente privi di opinioni che si discostino da quelle del Maestro e allegramente intolleranti nei confronti degli eretici che osino mettere in discussione il Verbo. E non mi si venga a dire che non è così: basta dare un'occhiata al blog di Andrea Romano per verificare il tutto. Tra l'altro: complimenti agli autori.

Poi, ovviamente, c'è del giusto anche in ciò che il comico (perchè questo è, e questo deve rimanere) di Savignone dice: peccato poi che molti dei suoi discorsi siano niente più che mera demagogia e che ben più autorevoli personaggi abbiano affrontato il problema dei danni causati dalla classa politica italiana. Se solo avessero aperto un blog!

Vaffa a tutti!

10.000...

Mon, 16 Jul 2007 08:24:20 GMT

...e mi verrebbe da dire: Oh My God!!!

Mi spiego: l'altro giorno ho natato di aver ricevuto un numero di contatti mostruoso, ed ho avuto la bella idea di controllare, nelle statistiche, da dove provenissero tutti questi. E invece cosa ti scopro?! Che ho abbondantemente superato le 10.000 pagine visitate nel mio blog e già veleggio allegramente verso le 11.000!

Ora: onestamente, di tutto ciò m'importa quanto delle cure per le emorroidi (anche perchè, teoricamente, potrei essere stato io a pigiare 10.000 volte "Aggiorna"...) ma ha suscitato in me certe riflessioni.

Per esempio, arriverò mai a segnare 10.000 punti in carriera?! Mi pare quantomeno improbabile, a meno che non decida di andare in Promozione. Ma ne farei volentieri a meno.

Oppure, taglierò il traguardo delle 10.000 donne?! Forse, dandomi alla carriera da attore porno, sì. In ogni caso sono già in mostruoso ritardo sulla tabella di marcia...

E ancora, riuscirò a bere 10.000 bottiglie di birra?! O forse comprerò 10.000 automobili?! Oppure -perchè no?!- potrei sempre compiere 10.000 omicidi! Ma perchè non compilare 10.000 CID, allora?! O magari potrei essere ricoverato in ospedale per 10.000 volte!

Insomma: questa storia dei grandi numeri mi ha messo un pò in difficoltà. Per fortuna mi restano sempre le mie 10.000 stronzate quotidiane...

(comeback...?!)

Fri, 22 Jun 2007 08:45:15 GMT

Guess who's b-back, back
Gue-gue-guess who's back

(Hi mom!)
Guess who's back
Gue-guess who's back

(Slim Shady)

È un pò di tempo che non paciocco più con la mia paginetta, e vista la mattinata che mi si prospetta davanti, tanto vale che spenda qualche minuto lasciando alle mie dita la piena libertà di scorrere sulla tastiera. Non che in realtà ci sia molto da dire: gli esami avanzano, le tanto agognate vacanze non sono più un semplice miraggio, gli allenamenti sono bell'e finiti e la mia vita sentimentale continua ad avere l'andamento dell'elettrocardiogramma di un cadavere.

..sempre con le stesse situazioni

ognuno col pensiero a cui non vuole pensare

ognuno con la storia che ti vuole raccontare,

ce n'è uno che ha l'esame all'università

uno l'hanno linceziato e mo non sa che fa

uno ride e se la passa bene pure se ora piove...

(Neffa)

In mezzo a questa noiosa routine quotidiana degli esami, ho elaborato una mia personale ipotesi sui blog: sono una cagata. Sì, però poi ci scrivi pure tu! Hai ragione, mi sono spiegato male: il vero problema sono la concezione che la maggior parte delle persone ha del proprio blog. Allora illuminaci, visto che sai tutto tu! Tranquillo, tranquillo, ci sto arrivando.

Ed ogni mia storia da raccontare e narrare,
è solamente un’altra ascia da dissotterrare;
perché è solo la mia guerra personale..

(Danno)

Innazi tutto, dobbiamo operare un doveroso distinguo tra le varie specie che affollano i blog. Direi di cominciare dagli "statistici": quelli che per prima cosa controllano quante persone sono passate per le loro pagine, e si affannano nel raccogliere firme frettolose e del tutto disinteressate da parte degli altri utenti. "Passa da me e lascia una firma": quanti si sono trovati messaggi simili?! Bene, bene, mi pareva!

..tutti spingono il successo

come se questo,

fosse il solo mezzo per realizzarsi adesso,

ma non è così e non so,

se resterò ancora qui o se andrò però,

mi godo il silenzio nel quale mi sento a mio agio,
riprendo coraggio..

(Frank Siciliano)

Ma passiamo ai "catastrofici". Blog del tipo: la mia ragazza mi ha lasciato di punto in bianco, quest'anno mi bocceranno, il mio miglior amico si è beccato la mononucleosi, stranamente anche la mia ragzza ha la mononucleosi, il mio cane è stato investito da David Hasselhoff alla guida di Supercar, eccetera eccetera. Ma dico io: con tutti sti casini ti pare mai il caso di perder tempo dietro ad un blog?! Per poi cosa?! Per trovarti scritto "Passa da me e lascia una firma"?!

Gli altri non vogliono solo lamentarsi…
Vogliono fare a gara a chi ha più cazzi nella vita,

per dire che stanno per superarti!
Ma io, non ho pazienza e fede illimitate
Non ho molto tempo, anzi, ore contate
E a dirsela tutta – e Voi mi scusate-

ma ‘ste gare di tragedie non le ho mai sopportate!

(Ghemon Scienz)

Poi ci sono i "glitterati": si apre il loro blog e devi inforcare i Ray Ban se non vuoi correre il rischio di bruciarti le retine . Un tripudio di stelle, stelline, stellette, cuori, cuoricini, fiori, angioletti e quant'altro: ma tutto -rigorosamente- brillante. Nutro, personalmente, una discreta insofferenza verso questa categoria: mi mandate sempre in palla il computer!!!

Gente prende piede, tal'uni facendo finta di niente,

tal'altri facendo finta e basta.

Va di moda essere vaghi sulle cose della vita,

fa figo essere costipati nell'impossibilità del fare,

dice "ma io ci provo, faccio del mio meglio"..

(DJ Gruff)

Ma certo non abbiamo intenzione di fermarci qui: e i prossimi sono gli "innamoratissimi". L'età media è quella della prima comunione, ma già hanno stabilito chi sarà il/la loro compagno/a per la vita. Anche qui abbondano enormi scritte inverosimilmetne kitsch: "Bambolotto 6 la mia vita" , "Puffetta ti Amo" e così via. Adesso basta però: non ti vanno bene quelli tristi ma nemmeno quelli felici. Come la mettiamo?! Cara coscienza, devo correggerti: qui non è questione di essere felici, ma stupidi e mielosi e urticanti e ripetitivi e ridicoli e. Ma tanto si beccheranno tutti un bel paio di corna...

Mi stai sul cazzo
stai con un tipo che mi sta sul cazzo,
la tua è una razza che mi sta sul cazzo,
la tua ragazza mi sta sul cazzo
mi sta sul cazzo, mi stai sul cazzo..

(Fabri Fibra)

Proseguendo nel nostro viaggio, incontriamo i "criptici". Usualmente si presentano con blog darkeggianti, capaci di far venire la tristezza ad un tanga della Bellucci. E non so se mi spiego. Ma la cosa veramente eccezionale è costituita dal contenuto delle loro pagine: frasi del tutto sconnesse, prive di consecutio temporis o di soggetto. E, ciononostante, fioccano complimenti entusiasti per l'originalità dello stile e la profondità delle idee. L'unica profondità che a me viene in mente è quella del water in cui vi butterei.

..ma occhio alla sintassi

che se invertiresti il congiuntivo col condizionale

poi può darsi che sbagliassi..

(Mistaman)

Siamo ormai in dirittura d'arrivo: mancano ancora i "nemici delle vocali". Già, proprio così. Solitamente si tratta di giovanissimi, ma l'epidemia sembra avanzare. Riconoscerli è facile: troverete messaggi del tipo "ogg sn andt n cntr cn l my mica dl cre ke le vgl tr bn tvtttb" e così via. Se siete studiosi di lingue antiche, potreste esercitarvi decifrando i loro pensieri.

Generazione di fenomenomeni in azione.

Generazione di fenomeni per generare reazioni in uomini.

Nomi che non domini accelerazione di fenomeni

in azione generazione di fenomeni per generare reazioni.

Si va con l'uno, due, tre eehhh

(Marya)

E infine (last but not least, mi verrebbe da dire) ci sono i "tremetrisopraalcielomani". Razza temibilissima. I loro libri preferiti sono "Tre metri sopra al cielo" e "Ho voglia di Te": per forza, hanno letto solo quelli. Il loro film del cuore, beh -è inutile che ve lo dica. Come se non bastasse, ogni giorno postano una frase dal libro/film ed intasano il proprio blog di foto di Scamarcio (che poi qualcuno mi spiegherà cos'ha di affascinante un nano pelleossa con le sopracciglia di Groucho Marx e i vestiti dell'esercito della salvezza...dico io, sbavate per Brad Pitt, Raul Bova, Christian Bale, Ashton Kutcher, Pippo Franco o chiunque altro!) Sono in definitiva la risposta a chi è contrario ai lavori forzati.

..siete come siete, cioè non siete nessuno,
voi potenti in rete, noi potenti nel culo..

(Grandi Numeri)

Ce ne sarebbe ancora da scrivere, ma insomma. Ho già sfogato buona parte della mia acidità quotidiana, e ne sono pienamente soddisfatto. Ora è meglio che torni sulle "sudate carte": difficile che il Prof di Statistica mi chieda qualcosa sui blog, vero?!

..non giudico ma stringo,
non predico, non fingo,
non piango lacrime di bimbo
io vivo questa vita come mai prima d'ora
vivo questi giorni e tutto il resto va in malora..

(Bassi Maestro)

PS Forse ho conosciuto una ragazza normale: mi ha già fatto perdere una scommessa, ma probabilmente ciò sarà solo uno stimolo in più! Potrebbe proprio andar bene, vero coscienza?! Forse per stavolta potrei anche darti ragione. Fantastico.

You made me forget myself.

I thought I was someone else,

someone good..

(Lou Reed)

Charles Bukowski said...

Mon, 23 Apr 2007 18:39:27 GMT

"I was a man who thrived on solitude;

without it I was like another man without

food or water. Each day without solitude

weakened me. I took no pride in my solitude;

but I was dependent on it.

The darkness of the

    room was like

    sunlight to

   me."

Le Pagelle

Fri, 06 Apr 2007 08:15:44 GMT

Partita incredibilmente emozionante quella vista ieri al campo da calcio di Grugliasco, dallo spessore atletico ineguagliabile, pari quasi al titanico tasso tecnico messo in campo dai due Team.

Ma vediamo le pagelle di questo big match risoltosi ai calci di rigore dopo il 5-5 maturato nei tempi regolamentari.

Iniziamo con i perdenti, i Magnifici di Pinerolo, felicemente gemellati con gli Alcoolisti Anonimi:

Cala: 7 Difende la porta per tutto il primo tempo, poi decide di scatenarsi sulla corsia di destra: la fascia è tutta sua. Frizzante.

Fili: 6 Un pò stopper un pò portiere, pesa su di lui l'errore decisivo dal dischetto: responsabilità doppia, essendo l'unico sobrio della squadra. Capro espiatorio.

Fabio: 7 Chiude tutto quello che c'è da chiudere, si permette anche qualche sortita offensiva facendo valere la propria stazza. Granitico.

Becche: 6.5 Dribbling alla Cristiano Ronaldo, visione di gioco alla Zidane, tiro alla Van Nistelroy, vita notturna alla Bobo Vieri. Sbaglia il rigore del possibile KO sul 3-0. Ubriaco.

Coco: 7.5 Sulla fascia sinistra sembra inarrestabile, sfoggiando un repertorio invidiabile: dribbling, corsa, tiro, colpi apoplettici, ma soprattutto uno stop da incorniciare. Tecnico.

Paolo: 7.5 Mette la sua tecnica al servizio della squadra, anche se alla distanza cala leggermente: un numero 10 di gran livello. Leader.

Bonsi:6.5 Pur giocando con un marsupio sotto la maglietta, riesce ad esibire numeri di altissima scuola: purtroppo non riesce a portarsi a casa il premio di Migliore, come aveva fatto la sera prima alla Gare. Genio e sregolatezza.

Ma passiamo ora alla TCC. F.C. , trovatasi priva della divise a causa di un imbarazzante dimenticanza del suo alcoolico capitano ma comunque capace di rimontare per ben due volte i più quotati pinerolesi, per poi schiantarli ai rigori.

Cinna: 6.5 Prima parte della gara tra i pali, senza riuscire a regalare alcuna magia. Poi si sposta in difesa, regalando una prestazione alla Boumsong: si fa perdonare ipnotizzando Fili ai rigori. decisivo.

Marco: 7 Pur privo delle sue Prada d'ordinanza ed in possesso di una tecnica alla Cioffi, si fa valere come unico difensore nell'1-1-4 varato dal Mister. Muscoloso.

Campa: 7.5 Inizia in difesa, dopo un minuto si auto-promuove a centrocampista. Quando si trova a vestire nuovamente i guantoni, si trasforma. Saracineschevole.

Nico: 8 E' il bomber, il capitano, il difensore, il portiere, il PR di fiducia e la guida spirituale della TCC. F.C. Più di così... Insostituibile.

Alby: 7 Decisamente l'uomo di classe della squadra, si intestardisce troppo nella ricerca del dribbling ma trova comunque una preziosa rete con una staffilata da lontano. Lezioso.

Davide: 4 Molto atteso alla vigilia del match, delude le grandi aspettative in lui riposte dai tifosi e dalla stampa, mangiandosi il possibile e l'impossible sotto porta. Abbruscatesco.

Daniel: 8 Segna una doppietta, trascina i compagni, smadonna come un disperato, si accolla -e trasforma- l'ultimo, decisivo, rigore. Freddo.

Ma ormai tutto ciò è storia. O meglio, leggenda. Le due squadre stanno già lavorando: sollevamento Guinness, scatti bancone-divanetto, salti sul cubo, lavoro di gomiti in coda al bar, allenamento della resistenza sul dance floor, preparazione psicologica durante le ore di Statistica. La rivincita non è così lontana.

>RoSsO<

Thu, 29 Mar 2007 13:15:45 GMT

Hai presente quando sogni di morire

per vedere chi verrà al tuo funerale

per capire chi ti ha voluto bene

e chi ti ha voluto male: hai presente?!

Chi ti vuole bene dopo di me?

Chi ti vuole bene?

E capire poi che hai sbagliato tutto

che non manchi a nessuno

e lei non è vestita a lutto:

Rosso, è un vestito rosso

oggi quello che indossi

per il mio funerale,

bella senza più pensieri

come sei tranquilla

nel giorno del mio funerale...

L'altro giorno stavo ascoltando questa canzone, una delle mie preferite (Rosso di Nicolò Fabi, per chi volesse saperlo) e mi è tornata in mente una storia che avevo sentito qualche mese fa alla radio. Una storiella che può far sorridere o riflettere o amareggiare o scuotere la testa o.

In ogni caso, ho come l'impressione che vi si possa ricavare una neanche tanto celata morale (cosa che io eviterò accuratamente!)

Quindi la riporto, integralmente, come fu narrata da Cristiano Gatti su ilgiornale.it:

Ad un certo punto della vita, ad un certo punto dei conti in banca, in qualche ricco scatta inevitabile la domanda di sempre: mi vogliono tutti così bene per quello che sono o per quello che ho? Novantanove su cento preferiscono non sapere, godendosi tranquillamente lo straripante consenso che suscitano presso l’umanità. Ma ogni tanto qualcuno non resiste alla curiosità, e come un astuto giocatore di poker decide di andare al «vedo». Ecco: per chi eventualmente fosse ansioso di conoscere la risposta all'eterno dilemma, un magnate russo (figura emergente della storia contemporanea: ormai il mondo pullula di magnati russi) è in grado di fornire un'attendibile risposta. È andato al «vedo», ne ha viste di tutti i colori.
Semplice e fantasiosa come un classico di Walt Disney, profonda e allegorica come I miserabili di Hugo, la storia è raccontata a un giornale russo, la Komsomolskaia Pravda, dallo spione di un'agenzia specializzata nel soddisfare tutti i desideri, anche i più strambi, dei famosi magnati russi. È uno di questi anonimi riccastri che ad un certo punto decide di fare chiarezza sul suo prestigio e sulla sua popolarità, ricorrendo al più infantile ed elementare dei trucchi: guardare dal buco della serratura il proprio funerale. Finto. Proviamo a morire, si dice eccitato, e vediamo l'effetto che fa.
Con l'aria che tira nella Russia d'oggi, organizzare un decesso, vero o finto, è l'ultimo dei problemi. Se ne organizzano ogni giorno a ritmo sostenuto, per la verità più veri che finti. Al nostro miliardario capita di cadere sotto le pistolettate di uno spietato sicario, ovviamente interpretato da un attore. Per la cronaca, la vittima del vile agguato non muore del tutto: diciamo al novantotto per cento. In un clamore di sirene, viene così trasportato al pronto soccorso, naturalmente «noleggiato» per l'occasione. Qui, entrano in scena medici compiacenti (i magnati russi si comprano Schevchenko dalla sera alla mattina, figuriamoci se hanno problemi a noleggiare qualche medico del pronto soccorso). Con l'aria costernata e contrita, l'équipe convoca la moglie del magnate - trattandosi della moglie di un magnate russo, inevitabilmente bellissima - e con parole adeguate l'avverte di prepararsi a diventare vedova. Suo marito è in coma irreversibile, spiegano: decida lei se vuole staccare la spina. È a questo punto che il curiosissimo miliardario ottiene la prima risposta cercata: senza nemmeno piangere tantissimo, in pochi minuti la sua signora prende la tremenda decisione, non proprio quella sperata da lui. Avanti, stacchiamo. E non è finita qui. Nel giro di mezz'ora, la povera salma si trova al capezzale il migliore amico, nonché socio in affari: dal trasporto con cui il tizio manifesta cordoglio alla vedova, il finto defunto non può esimersi dal capire che i due sono chiaramente amanti, alla faccia sua e del suo incalcolabile patrimonio. Scena tristissima. Da come sta messa la situazione, da come s'è scavato la fossa, il magnate non può nemmeno aggrapparsi alla fatidica frase degli uomini smarriti davanti a certe notizie indigeste, quella che lui stesso avrebbe detto prima del decesso di fronte a qualche chiacchiera sulla fedeltà di sua moglie: non ci credo neanche morto.
Poi si sa com'è la vita quando deve rivelare i suoi segreti: non bada a spese, non risparmia sulle brutte notizie. Mentre all'ospedale vanno in frantumi un matrimonio e una società per azioni, in azienda c'è il resto. Anche il fidatissimo segretario personale partecipa al lutto, vuotando la cassaforte in un amen. Quanto ai quadri dirigenziali, avviano subito trattative con la concorrenza per passare pure loro a miglior vita.
Due giorni. Bastano due giorni per avere tutte le risposte necessarie. Parlandone da vivo, l'amatissimo magnate è praticamente circondato da un branco di avidissime iene. Anche in questo caso, confermata la regola: uno non fa neppure in tempo a morire, che già si spartiscono la memoria. Quando aleggiano certe fortune, dietro le lacrime non si nasconde il dolore per un vuoto incolmabile, ma la commozione per una felicità improvvisa. Non sempre: solo molto spesso.
Da qui un'altra eterna domanda, anch'essa sempre incombente sui destini dell'uomo: meglio conoscere la verità, oppure meglio andare avanti nella grande recita dell'esistenza, almeno finché dura, almeno finché gratifica? Vai a sapere. C'è tutto il partito dell'occhio non vede e cuore non duole, con le sue buone ragioni. Ma il magnate moscovita, tanto amato quanto morto, non è di questa corrente: per amara che sia, confessa convinto, preferisce comunque la verità. Non è pentito, rifarebbe tutto. Rimetterebbe in piedi la plateale e rovinosa rappresentazione del suo trapasso, andrebbe sereno incontro alle brutte notizie, pur di togliere il velo alle subdole ipocrisie che allietavano la sua esistenza. Bravo, ma lento. Quanta vanità, quanta presunzione gli facevano pensare d'essere un amatissimo padreterno? Con una dose minima di sapienza, sarebbe riuscito persino ad evitare le ingenti spese del finto funerale. Per avere certe risposte non è necessario affacciarsi ad occhi chiusi sulla morte: basta affacciarsi ad occhi aperti sulla vita.

Sun, 04 Mar 2007 13:34:35 GMT

Se mi guardo attorno altro che tra Montecchi e Capuleti

tutti contro tutti e non ci sono innamorati

nè principi, nè principesse

solo gente messa in mezzo dalle solite stesse promesse

e sai che se si fa la fame

è cane mangia cane

è un mondo di papponi perciò va tutto a puttane

e tocca spaccare e mordere più forte

perchè poco c'è di certo oltre la morte

è tutta na tirata a sorte

ma non ci sto e adesso

me ne fotto del destino e resto

il CAPO DI ME STESSO

...

(Colle der Fomento)

Ben Harper

Sat, 10 Feb 2007 09:36:28 GMT

The more i smoke, the more i drink

The more i talk, the less i think

The less i think, the more i feel

Folks don't change

They just reveal

My mind is broke, my last nerve is shot

What you want from me, i ain't got

Two plus two will never be twenty-two

So please don't tell me twice what i need to do

There's no rules to lust

Only passion, and it can be so unjust

If we don't speak, we'll get along just fine

Don't ask me how i'm doing 'cause i don't feel like lying

TAKE ME AS I AM

OR LEAVE ME THE WAY YOU FOUND ME

E allora?!...

Fri, 02 Feb 2007 16:04:44 GMT

Я сдал экзамен с 30!

В слова мало, я все еще король ...

И все остальное?! Вполне корзина ...

... !

Una di quelle giornate un pò così...

Tue, 23 Jan 2007 08:22:30 GMT

PoRnOrOcKeRs.